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有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到主教得了關節炎。」
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」
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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。 。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」
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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都惊叫『Oh! My God!』。」

在美髮院聽到一段對話....
(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗
所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求
不是一般隨便弄一下就可以的
還是找人幫你吹比較好
男: 對啊
有時候自己弄半天也弄不出來不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的
你看你(髮質)這麼硬這麼粗
真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了.........
(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰
"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

誰最適合擺路邊攤？
射手座　他從小就是玩「官兵抓強盜」的高手。（ps.跑路的時候容易丟三落四）
雙子座　八面玲瓏，黑白兩道都吃得開，不易被抓。
牡羊座　一夫當關，萬夫莫敵，比吆喝，他最行，他的攤子一定最熱鬧。
誰最不適合擺路邊攤？
金牛座　動作太慢，容易被抓。
水瓶座　眼光太獨特，專賣冷門貨。
處女座　不停的忙著整理被客人弄亂的東西，耽誤太多時間。
(ps.可能比較適開精品店)
誰最適合做酒店公關？
水瓶座　樂於觀察社會，了解人性。（ps.可能因雞婆捲入別入的家庭糾紛）
雙子座　有吃、有玩、有錢賺，客人也被他耍得團團轉。
金牛座　為了美好的明天，今天忍耐一下吧。（p.s好人家的女兒，犧牲是有限度的）
誰最不適合做酒店公關？
雙魚座　雖然耐心聽人訴苦，但情緒太容易受人影響，恐怕一個禮拜會醉五天。
獅子座　他比客人還神氣。（PS.可能自己開酒店比較適合）
射手座　真不知道他說了什麼？客人都給他得罪光了
誰最適合當００７？
天蠍座　擅謀略且喜怒不形於色，有挖掘秘密的決心，必要時心狠手辣。
水瓶座　充滿好奇，追尋真理。（P.S當心危機意識不足，容易殉職）
處女座　謹慎小心，一絲不苟，徹底執行任務。(P.S小心有餘，大膽不足，不夠精彩
刺激)--不能演明日帝國了
誰最不適合當００７？
獅子座　如果他是００７，他一定就打扮得像個００７。
射手座-
他可能很快就跟敵方交上了朋友，或者愛上了對方的情報員。
雙子座　如果途中發生了某些有趣的事，你恐怕很快就連絡不上他了。
誰會穿紅襯衫、綠裙子、紫馬靴的天才？
水瓶座　這是我的創意，你不欣賞也無所謂。
獅子座　看誰還敢對我視若無睹。
雙子座　怎麼樣？夠「炫」吧！
誰會在百貨公司及第４台裡賣鍋子、賣菜刀的超級推銷員？
牡羊座　要比會「屁」，電視主持人也一邊涼快。
雙子座　品質雖不能保證，但節目保證很精彩。
射手座　好東西，怎麼能不讓你知道！
誰可以站在７－１１看三小時雜誌的勇士？
處女座　凡是沒有保留價值的書，翻過一次就算了
摩羯座　還好現在的書都不算太厚。
金牛座　算算看，三個小時，我省了一千伍百塊。
誰會是在公車上對著窗外垂淚的少女？
巨蟹座　想著想著就哭了。
獅子座　好不容易找個沒有熟人的地方。
水瓶座　別緊張，我在練習明天的話劇。
誰會經常搶付帳都會搶輸的朋友？
金牛座　我本來動作就慢嘛！
巨蟹座　怎麼能辜負人家一番好意呢﹖
雙魚座　打開皮夾子，才發現錢不夠了！
誰是去過十幾次，還不認識路的路痴？
天秤座　條條道路通羅馬
射手座　每次走一樣的路多無聊啊！
金牛座　為什麼路口的麵包店不見了呢﹖
誰會收留路邊流浪小動物的愛心人士？
巨蟹座　來！我給你家的感覺。
摩羯座　你看不出來嗎﹖這是純種的馬爾濟斯耶！
誰看連續劇比劇中人還入戲的是誰﹖
雙魚座　不是我愛哭，對於阿信的故事，我感同身受。
射手座　這種結局簡直莫名其妙，我一定要打電話到電視台去抗議。
獅子座　如果我來演，一定比他演得更好。
誰抵死不買黃牛票?
牡羊座　我就不信黃牛買得到，我買不到。
摩羯座　多跑幾家一定看得到，何必姑息這些不守法的人。
天蠍座　我討厭人家擺明了「吃定我」。
對算命最有興趣的是誰﹖
巨蟹座　不管是好是壞，多知道一些總是比較有安全感。
水瓶座　所有的「未知數」，對我都是具有吸引力的。
處女座　雖然算完命，我又多了好多事得擔心，可是不算一下，我又不放心。
誰最適合挨家挨戶當推銷員﹖
處女座　滔滔不絕、糾纏到底、疲勞轟炸，成功率高。
天秤座　合情合理，頭頭是道，讓你覺得不買實在說不過去。
牡羊座　喜歡挑戰，愈挫愈勇，不達目的絕不罷休。（ＰＳ．你最好對他客氣一點）
誰最不適合挨家挨戶當推銷員？
獅子座　萬一碰到熟人那多糗啊！
巨蟹座　一天被拒絕一次就足夠了。
雙魚座　太容易被殺價，可能有業績，無利潤。

我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，
一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，
還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，都束手無策。
後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，
雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的 )。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。
兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，
燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，
旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身...」
老道士開始喊著：「麥 ......麥......麥谷......麥谷......」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，
同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳...小芳...我在這裡...我......」 老道士顫抖的更厲害，
一直喊著：「麥...
...麥 .......
...麥.......
...麥.......
...麥谷.......
...麥谷.......
...麥谷.......
...麥谷落電啦.......」 (麥克風漏電 )

父親問我人生有什麼追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
--賴寶日記摘錄5月17日
對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
--賴寶日記摘錄7月23日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
--賴寶日記摘錄5月23日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
--賴寶日記摘錄5月23日
鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
--賴寶日記摘錄7月11日
這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！--於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！--於是他有了女人。
我說：我要洗澡！--居然停水了！
--賴寶日記摘錄5月8日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心中蠻激動：
流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音："哇！流星！快許願……"
--賴寶日記摘錄3月22日
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信："我們還是分手吧！"
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條："對不起，發錯了。"
這下可以徹底傷心了……
--賴寶日記摘錄8月15日
我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
--賴寶日記摘錄3月18日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
--賴寶日記摘錄11月11日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得牠眉清目秀的……
--賴寶日記摘錄6月22日
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷中妥為保溫……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
--賴寶日記摘錄2月14日
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
--賴寶日記摘錄 2月15日
你問我，幸福在哪裡 ？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？
你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
--賴寶日記摘錄5月10日

幾個男人在一家健身中心裡運動後進入更衣室休息，
突然放在一條長凳上的手機響了起來，
一個男人拿起它，接著就有如下的對話～
男：喂？
女：親愛的，是我。你在俱樂部嗎？
男：是的
女：太棒了！
我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內，我看見一件非常漂亮的Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎...？
男：價格如何？
女：只要五萬元...
男：好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧...
女：哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2005年的新款跑車，我十分喜歡，我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，而且我想說我們也需要將去年底買的BMW 給換了...
男：那他出什麼價？
女：只要三百多萬元...
男：好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全
女：太棒了！在我掛斷之前，還有些事...
男：什麼事？
女：可能看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的，今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。你還記得嗎，就是那間帶浴市內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓...
男：多少錢？
女：只要四千多萬，這個價錢非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八十坪...
男：好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？
女：沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！
男：再見！我也愛你
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後，舉起他那隻手機問所有在場的人：
....
....
.....
有誰知道這支手機是誰的......................？

倆老黃昏戀.
親熱後，老頭嘆：『一條河水早已乾，兩座乳山成平川，只剩兩顆葡萄乾.』
老太太嘆：『茅草堆裡到處翻，始終不見槍和彈，只見一根蘿蔔小而彎.』
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人漸老的五大特徵
1.越看越遠，越尿越近，
2.坐著打瞌睡，躺下睡不著，
3.往事忘不掉，新事記不住，
4.上面有想法，下面沒辦法，
5.更糟的是.....以前硬著等, 現在等著硬 ................!!!
有一對老夫妻在五十週年結婚紀念日，老太太要求從溫當年的熱情與甜蜜，
老頭子回答說:不要啦!都已經是老夫老妻了，還搞這個玩意兒，但敖不過
老太太的堅持，兩人也就辦了那回事。
想當然的一定是草草了事，老頭子當然不滿的報怨，於是寫了一首詩。
老頭子說: 想當年水晶餃子蛤蠣肉............又白又嫩
到如今破落戶的兩扇門...........又舊又髒
夜不閉戶
老太太看到老頭子抱怨起她來了，於是她也不滿的回了一首詩給老頭子。
老太太說: 想當年能壓豆能桿麵兒...........又直又硬
到如今西風裡的羅衫袖...........吊兒郎當
永垂不朽
這對夫妻真是絕配啊!

***投不準***
外國觀光男來到台灣，他搭上了台北15路公車；
就在他要投錢時，司機說：
「下車投、下車再投！」
「What？下車投？」
於是，只見這外國觀光男跑下車去，拿起零錢瞄著投錢桶許久，還是搖搖頭說：
「拜…　拜託，這樣怎麼投？我又不是麥可喬登…　」
***惡作劇***
話說愛國女的同事群,這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，她打開來看－－
「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。如果你對我有同樣的感覺，
請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！　」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…
「哇靠！帥！！！」
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。就那時，士兵發現到她…
「小姐…　」士兵轉頭對她說
「這裡不可以擺地攤唷！」
***不要惹空姐***
某天，小蘋搭飛機去高雄，小蘋的姊姊剛好在這班飛機上當空姐。
姊姊在家裡一再跟小蘋交代說：
「上了飛機就不要吵別人，也別亂要東西給別人添麻煩，知道嗎？」
小蘋在座位上照姊姊的吩咐安份守己乖乖的坐著；
不過姊姊的同事卻認出了小蘋，還特別拿了罐可樂給小蘋喝。
不久，輪到小蘋的姊姊巡查服務了。她一見到小蘋手上的飲料，
不由分說的順手就拿起報紙捲起來，直接給小蘋當頭一棒：
「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽？！」
目睹這一切的旅客，自此沒人敢跟空姐點飲料或是要報紙，整趟旅程都安安靜靜……
***好朋友***
一位年輕貌美的女郎身穿緊身迷你短裙上街去購物。
兩手提滿了購物的戰利品的她準備等公車回家。
沒想到公車一來，女郎卻因為裙子太緊、兩手又拿了許多東西，而難以跨上公車。
排在後面的乘客開始騷動，要女郎動作快一點！女郎靈機一動，
用手悄悄的將裙子後面得拉鍊稍微拉開，想說讓裙子可以鬆點好方便她跨上公車。
但是，奇怪的是雖然拉了拉鍊，裙子卻沒有鬆！
緊張的又再將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用！雙腿扔然無法跨開大步。
就在所有乘客又開始騷動了！連司機也說：「麻煩快上車！」
就在女郎沒辦法無計可施時，後面一位年輕人
突然一聲不響的就將女郎一把抱起來、上了公車。
年輕女郎面紅耳赤的質問抱她的男子：
「你…　你怎可以抱我？！!我們又不是朋友！我甚至不認識你！」
「小姐…　」這位年輕男子說：
「當妳第2次拉我褲子的拉鍊後，我開始覺得我們是很好的朋友了。」
***可以等***
小婷婷吵著要買電腦，於是愛女心切的爸爸馬上就帶著小婷婷去買。
在看遍一家又一家的電腦商店後，小婷婷突然眼睛一亮指著最貴的一部說：
「啊！就是這台！我要這一台！」
看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說：
「不好吧，爸爸得工作整整一個月才能買下它耶！」
小婷婷說： 「沒關係！爸，我可以等一個月。」
***骨氣***
媽：「孩子，做人要有骨氣，怎麼只是為了借電動玩具就跪下來求人？！」
子：「有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了。」
***吸塵器***
這天，一位吸塵器Sales來到一戶家門前，他敲了敲門，一位主婦開了門。
主婦還沒來得及說第一句話，這位Sales就衝了進去，並倒了一堆碎屑髒污，
弄髒了整個地毯。然後Sales他說：
「這位太太，如果我這個吸塵器不能將這些髒物吸得乾乾淨淨，我就把它們撿起來吃掉！」
「啊？」主婦愣了一下後說
「那…　要配點蕃茄醬嗎？我們是剛搬來的，還沒通電說。」
***無能為力***
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？。」
婦人瞪了那人一眼： 「對不起，我沒法扔那麼遠！」
***拿金牌***
奧運會上，外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾：「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌！」
中國觀眾：「哼！那算啥！我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…」
***男人***
小蘋：「為什麼『男』字上面是個『田』字？」
小玲：「因為古時候的男人都在田裡工作。」
小蘋：「那為什麼下面要加個『力』字？」
小玲：「笨哦！男人下面沒有力還叫男人嗎？」

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了....
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下... 結果女孩真的懷孕了！
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋幹的好事，你給我從實招來 !!"
女孩只好打了通電話...
半小時後，一部全新的賓士500疾駛到了女孩家門，
而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士!!
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來
"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:
"令嬡剛剛告知了我這個大問題，
但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令嬡為妻，
不過我會負該負的責任"
"這樣好了，如果生的是女孩，
我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"
"如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司，2間房子再加上一個200萬美金的帳戶"
"如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司，1棟別墅還有各100萬美金的帳戶"
"但如果不幸流產了 ............."
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:
你可以再給她一次機會嗎？....