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老師讓學生用「皺紋」一詞造句，
小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。〞
爸爸回覆︰
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這孩子粗心，少寫了一個「臉」字。

美國人~法國人~中國人
PART1
一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要很多的錢!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家"
神仙說:"沒問題."於是美國人帶著很多的錢回了美國.
神仙又問法國人.法國人說:"我要美女!"神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!"神仙也滿足了他,給了他美女..
法國人最後說到:"把我送回法國."
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼.中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
中國人說:"我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧 ! ~^^~
PART2
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走,走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,
那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望."
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好,免得一會又被他弄回來.
於是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧.
"神仙滿足了他的願望.
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來.
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了,沒事了,你走吧" ~^^~
PART3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人：“你的呢？“
法國人急忙說:"我也不想見到那個中國人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問中國人：“你的呢？“
中國人說：“他們說的都不算“ ~^^~
PART4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!
"美國人和法國人異口同聲的小聲說：“那個中國人說的什麼都不算“。
那個人說：“好的“，於是乎轉頭問中國人：“你想說什麼？“
那個中國人說：“讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪“

上午最後一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
他們都是古時候的人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。
於是他問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
他們都當過皇帝。
他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這麼一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個……這個……他們和它們都死了。
嗯，的確都死了。老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？
不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有三分鐘，才哭喪著臉說：『如果不算時差的話，他們和它們都應該吃午飯了！』。

上英文課時
全班最用功的小明坐在老師面前第一位
老師念了一個單字："suspect" 翻成中文是嫌犯
小明於是隨手在筆記上寫"鹹飯"
不小心瞄到小明筆記的老師又不忍使小明難堪
於是老師又抬高音量："suspect" 嫌疑犯
只見小明若有所悟將他所寫的擦掉
老師默默的點了一下頭
結果小明提筆將"鹹飯" 改成 "鹹魚飯"...
全世界最有福氣的名字
簡太太在第七胎時終於生了個兒子，想要為他取個好名子
於是便去拜託一很有名的姓名學師傅
見面的時候，告訴姓名學師傅她兒子目前是"道"字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字
並包個大大的紅包給師傅
師傅收了紅包便很認真的從五行八卦、紫微斗數、天格、人格、地格、總格…等等去算，終於找到了個"乾"字
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
叫...簡道乾 (諧音-撿到錢 )
嚴重車禍
在一個大車禍中
某位政要太太胸部受了重傷
記者很忠實把這件事寫在新聞稿中
總編了很不滿
"胸部"一詞有欠文雅
要記者回去潤飾一下
於是隔天報紙上登著.......
.
.
.
"嚴重車禍
某夫人(.)(.)部位受重傷"
從20樓跳下來與2樓跳下來的差別
從20樓跳下來：
阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿~~~~砰!!!!!!
從2樓跳下來：
砰!!!!!!阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿~~~~

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到主教得了關節炎。」
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」
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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。 。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」
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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人們都叫他Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高 185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都惊叫『Oh! My God!』。」

在美髮院聽到一段對話....
(女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看)
女: 這樣可以嗎?
男: 嗯 你好會吹喔
女: 其實你的也不是吹不出來 只是(髮質)有點硬又比較粗
所以有點困難度
男: 恩 所以你技術真的很好 很少人能吹得出來(這種髮型)
女: 那你要常來喔 我下次幫你用另一種方法吹 保證你更滿意
男: 那當然 其實給你吹慣了 現在都懶得自己在家弄半天了
女: 自己弄本來就比較難啦 尤其你又有特殊要求
不是一般隨便弄一下就可以的
還是找人幫你吹比較好
男: 對啊
有時候自己弄半天也弄不出來不像你好像隨便吹吹就吹出來了
女: 我哪是隨便吹吹啊 我可是都有花功夫的
你看你(髮質)這麼硬這麼粗
真的蠻難吹的
男: 好啦 以後我一定會常來找你幫我吹的
女: 那你要噴嗎 (拿起定型液)
男: 嗯 好啊 今天噴多一點好了
女: 唉優 你不要亂動 噴到臉上了啦
男: 臉沒關係啦 等一下擦一擦就好了.........
(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"
饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"
何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
夢話
妻子關心地對丈夫說︰
"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

誰最適合擺路邊攤？
射手座　他從小就是玩「官兵抓強盜」的高手。（ps.跑路的時候容易丟三落四）
雙子座　八面玲瓏，黑白兩道都吃得開，不易被抓。
牡羊座　一夫當關，萬夫莫敵，比吆喝，他最行，他的攤子一定最熱鬧。
誰最不適合擺路邊攤？
金牛座　動作太慢，容易被抓。
水瓶座　眼光太獨特，專賣冷門貨。
處女座　不停的忙著整理被客人弄亂的東西，耽誤太多時間。
(ps.可能比較適開精品店)
誰最適合做酒店公關？
水瓶座　樂於觀察社會，了解人性。（ps.可能因雞婆捲入別入的家庭糾紛）
雙子座　有吃、有玩、有錢賺，客人也被他耍得團團轉。
金牛座　為了美好的明天，今天忍耐一下吧。（p.s好人家的女兒，犧牲是有限度的）
誰最不適合做酒店公關？
雙魚座　雖然耐心聽人訴苦，但情緒太容易受人影響，恐怕一個禮拜會醉五天。
獅子座　他比客人還神氣。（PS.可能自己開酒店比較適合）
射手座　真不知道他說了什麼？客人都給他得罪光了
誰最適合當００７？
天蠍座　擅謀略且喜怒不形於色，有挖掘秘密的決心，必要時心狠手辣。
水瓶座　充滿好奇，追尋真理。（P.S當心危機意識不足，容易殉職）
處女座　謹慎小心，一絲不苟，徹底執行任務。(P.S小心有餘，大膽不足，不夠精彩
刺激)--不能演明日帝國了
誰最不適合當００７？
獅子座　如果他是００７，他一定就打扮得像個００７。
射手座-
他可能很快就跟敵方交上了朋友，或者愛上了對方的情報員。
雙子座　如果途中發生了某些有趣的事，你恐怕很快就連絡不上他了。
誰會穿紅襯衫、綠裙子、紫馬靴的天才？
水瓶座　這是我的創意，你不欣賞也無所謂。
獅子座　看誰還敢對我視若無睹。
雙子座　怎麼樣？夠「炫」吧！
誰會在百貨公司及第４台裡賣鍋子、賣菜刀的超級推銷員？
牡羊座　要比會「屁」，電視主持人也一邊涼快。
雙子座　品質雖不能保證，但節目保證很精彩。
射手座　好東西，怎麼能不讓你知道！
誰可以站在７－１１看三小時雜誌的勇士？
處女座　凡是沒有保留價值的書，翻過一次就算了
摩羯座　還好現在的書都不算太厚。
金牛座　算算看，三個小時，我省了一千伍百塊。
誰會是在公車上對著窗外垂淚的少女？
巨蟹座　想著想著就哭了。
獅子座　好不容易找個沒有熟人的地方。
水瓶座　別緊張，我在練習明天的話劇。
誰會經常搶付帳都會搶輸的朋友？
金牛座　我本來動作就慢嘛！
巨蟹座　怎麼能辜負人家一番好意呢﹖
雙魚座　打開皮夾子，才發現錢不夠了！
誰是去過十幾次，還不認識路的路痴？
天秤座　條條道路通羅馬
射手座　每次走一樣的路多無聊啊！
金牛座　為什麼路口的麵包店不見了呢﹖
誰會收留路邊流浪小動物的愛心人士？
巨蟹座　來！我給你家的感覺。
摩羯座　你看不出來嗎﹖這是純種的馬爾濟斯耶！
誰看連續劇比劇中人還入戲的是誰﹖
雙魚座　不是我愛哭，對於阿信的故事，我感同身受。
射手座　這種結局簡直莫名其妙，我一定要打電話到電視台去抗議。
獅子座　如果我來演，一定比他演得更好。
誰抵死不買黃牛票?
牡羊座　我就不信黃牛買得到，我買不到。
摩羯座　多跑幾家一定看得到，何必姑息這些不守法的人。
天蠍座　我討厭人家擺明了「吃定我」。
對算命最有興趣的是誰﹖
巨蟹座　不管是好是壞，多知道一些總是比較有安全感。
水瓶座　所有的「未知數」，對我都是具有吸引力的。
處女座　雖然算完命，我又多了好多事得擔心，可是不算一下，我又不放心。
誰最適合挨家挨戶當推銷員﹖
處女座　滔滔不絕、糾纏到底、疲勞轟炸，成功率高。
天秤座　合情合理，頭頭是道，讓你覺得不買實在說不過去。
牡羊座　喜歡挑戰，愈挫愈勇，不達目的絕不罷休。（ＰＳ．你最好對他客氣一點）
誰最不適合挨家挨戶當推銷員？
獅子座　萬一碰到熟人那多糗啊！
巨蟹座　一天被拒絕一次就足夠了。
雙魚座　太容易被殺價，可能有業績，無利潤。

我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，
一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻。
這個同事一度服藥自殺，還好發現的早，沒有再造成遺憾。
獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，
還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，都束手無策。
後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，
雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。
於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的 )。
法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。
兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，
燒了幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴。
過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，
旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身...」
老道士開始喊著：「麥 ......麥......麥谷......麥谷......」
聽到亡妻叫出自己的名字，谷懷激動的想衝向前去，
同事慌忙的拉住他，谷懷流著淚大喊：「小芳...小芳...我在這裡...我......」 老道士顫抖的更厲害，
一直喊著：「麥...
...麥 .......
...麥.......
...麥.......
...麥谷.......
...麥谷.......
...麥谷.......
...麥谷落電啦.......」 (麥克風漏電 )

父親問我人生有什麼追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
--賴寶日記摘錄5月17日
對付兇惡的人，就要比他更兇惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！
--賴寶日記摘錄7月23日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
--賴寶日記摘錄5月23日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
--賴寶日記摘錄5月23日
鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
--賴寶日記摘錄7月11日
這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！--於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！--於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！--於是他有了女人。
我說：我要洗澡！--居然停水了！
--賴寶日記摘錄5月8日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心中蠻激動：
流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音："哇！流星！快許願……"
--賴寶日記摘錄3月22日
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信："我們還是分手吧！"
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條："對不起，發錯了。"
這下可以徹底傷心了……
--賴寶日記摘錄8月15日
我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
--賴寶日記摘錄3月18日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
--賴寶日記摘錄11月11日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得牠眉清目秀的……
--賴寶日記摘錄6月22日
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷中妥為保溫……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
--賴寶日記摘錄2月14日
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
--賴寶日記摘錄 2月15日
你問我，幸福在哪裡 ？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麼？
你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
--賴寶日記摘錄5月10日